有night flying的晚上，却下起雨来。有些学生就被迫cancel，而我们却在过我们的中秋节~~ 哈哈！
一群无聊的人，却很开心的提着灯笼到处走~~ 到处说到：“中秋节快了！”
说实在，灯笼嘛，真的N年没有玩了，也想不起来有多久没有玩了。现在想起，小的时候我和我妹妹两个人最喜欢玩灯笼了，因为就意味着可以玩蜡烛了，也就是说可以烧东西了~~ 我想这是很多小孩子都会做的吧~~ 我家就只有我跟我妹妹两个人，人少少却不输阵，烧起东西来真的是还好没有把房子给烧了罢了~~ 哈哈~~ 
马六甲红屋 （古城名胜）
River Cruise 夜景
阿惟吃Asam Laksa (还有天蔚、恒厉、荟欣)
榴莲冰淇淋~~好吃一个在你身边陪着你一起入睡，一起打鼾，一起起床。能够找到一个长久的枕边人真的是一件很值得开心的事情，所谓百年修来共船渡，千年修来共枕眠，这真的是万中有一的缘分。
可是，真的能够永远吗？我想这个问题不需我来回答了！通常都是“只是近黄昏”。人生的每一个故事都会有一个结局结尾，而且都会是一样的，离不开生离死别。
上星期三我的grandpa不幸的去世了。很安然、很平静的离开了我们。星期二那天我刚从Flight ops回到房间的时候，一个电话给了我一个不祥的预感，是妈妈打来的。我妈妈说要我马上回家然后就直接回关丹，我的grandpa已经在医院了，而且情况严重，医生说nothing much we can do, all medication are maximum already, all depends on the patient now. 妈妈告诉我这一句话的时候，顿时的我不知所措，然后就马上收拾衣服冲回家。
那天1230am我们到了关丹，先是回家因为爸爸在家没有在医院，隔天早上6点才过去看grandpa，到了医院我看见grandpa已经插了很多tube，我的心就开始揪在一起了。我很想哭！！我真没想到我会看到这个画面活生生的呈现在我的面前。
我那天一直都没有离开医院，我很希望我的grandpa会好起来，因为这不是我第一次去医院看grandpa，每一次都回康复出院，只是这一次过后就再也没有下一次了。或许是一种解脱，但是我很难能够完全接受。
大约下午4：30的时候我的grandpa的心停止了，之前医生问过说如果病人的心脏停止的话要不要做急救，我的婆婆则说一定要，虽然这对病人来说是很辛苦的。CPR不是那么容易的。在急救的过程中，我站在门外帘子隔开了我的视线，但是因为风很大不断的把帘子吹开而让我看见了一部分的急救过程，我站在门框边，靠在半透明玻璃上，一边看着grandpa的CPR，一边不断地流眼泪。因为我知道这将会是结束的时候。我的眼泪不断不断地涌出来~~ 不断不断地流。我说不出话来，直到现在我只要会想到这个画面，我的眼泪就会不由自主地流下来，不是我能够控制的。
半个小时后，医生说，尽力了！我没有崩溃的哭，因为我知道我不可以，我要让我的grandpa很安心的离开，我也不能在我爸爸面前大哭，因为我知道伤心的绝对不是我一个人，身为儿子的，我的爸爸绝对会是最难过的那一个。
当医生宣布死亡的时候，我们都不是很敢告诉grandma因为我们知道她一定会承受不了，早上的时候grandma有来探望，可是她实在太累了，之前已经昏倒了一次，所以就要他回家休息。可是grandma还是来了，一个陪伴了自己50多年的老伴，就这样离开了。那种心痛是言语无法形容的。突然间的变成要自己一个人生活，再也不能一包饭两个人公私了、那张睡了30年的双人床也……
对于grandma，当然是一个很大的打击。我没有办法去安慰他不要哭，因为我知道这是不可能的。而我只能在别人面前做到很坚强，到了一个人的时候就…… 遗体就放在家，但只是一天因为出殡的好日子就是星期五。我想这也好，不要让grandma想太多。仪式陆陆续续的进行，只是我不详细说了。我只知道常念“南麽厄弥陀弗”是一件很好的事情。
我们家觉定了火葬，当到了火化场的时候，当爸爸按下了启动按钮的时候，我知道我已经永永远远的不再看到我的grandpa，留下的是在心理一切回忆。从我两个月大到我今年20岁的回忆！
我知道这一天绝对会有，但是我根本就还没有心理准备那么快就来了。我真的还没有准备好，但是看见grandpa那么慈祥，那么平静的躺在棺木里，我也不应该过于执着。虽然grandpa没有交代任何事情，只是在他清醒的那几分钟对我们笑了一下，我们就知道他没有牵挂了。我很想在叫一声grandpa，但是我没有机会了，没有了！
我心里现在就像是少了一块，它不完整了，而且时间也将会很残忍的一块一块的把它拔走。我知道这一天绝对会降临，我很怕，但是我知道我要坚强面对。
我答应过，我会做一个让我grandpa觉得懂事的孙子！！我会做到的！！
Grandpa, I love You….!
还记得第一次踏入飞机里的时候，心情是超级兴奋的。。虽然只是小小的一辆飞机，但是直到自己可以操控它的时候，那种感觉真的是无法形容的~~ 第一次自己take off，旁边坐着Capt. Tasha~~ 那时候就觉得，终于~~ 我可以飞了！！
对于一个人的思念到底会不会有结束的一天？是不是要到一切化成灰烬的时候才能够感觉不到呢？
我不知道我为什么会写下这篇东西，可能就只是突然的心血来潮吧！
有一个人一直不断不断的在我脑海中浮现，但却又不是时常出现的那种，就只是久久侵袭一次我的脑袋，每次都让我有措手不及感觉。我很想不去想这个人，但是却每次都不受我控制的浮现。
这个人，曾经是我喜欢上的一个人，直到现在我以为自己放下了但却还没有的人，而他也曾经对我说对我有意思。只是我们根本没有发生过任何事情，更没有发展什么样的感情。他不是我的初恋，但却是我第一个喜欢到我认为很难以自拔的程度。
自认一直搞不清楚状况的我，很多时候都会把一些事情搞得一团糟的我，跟他也是不例外。我很讨厌我自己，每次都留下一些然人误会的蛛丝马迹，然后自己却是都后知后觉。更不明白为什么当我每次有一段感情萌芽的时候，总是会有“节外生枝”的事情发生，更恐怖的事情是我会无从做择~~
就因为一次的对话，让我们之间隔了一道隐性墙，关系日渐疏远，msn见到都不找彼此聊天了。每次我找他总都说很忙，或许是真的吧，也没有必要怀疑。
在我们关系疏远过后的日子，我一直觉得没什么，但总会有一种淡淡的忧伤，就无论做了多少开心兴奋的事情都无法将那份忧伤给掩盖掉。当自己以为没事青的时候，那份忧伤总会悠然出现，默默地深入我的生活，试图的想要把我的快乐给霸占。虽然说都没有得逞，但却让我有点寒毛悚然。
现在的他怎样了？据我的了解，他现在感觉上过得很愉快，感情生活应该算是步入了稳定期吧，生活也算是忙碌充实的典型大学生咯！
至于我呢？生活悠哉却又忙碌，轻松却又紧张，日子好过的student pilot咯。只是我还是感情空窗，家里的双人床依旧独自霸完的男孩。虽然常常觉得很想找人填补那份空缺，但又从没有努力争取的我，都会说“我享受孤独万岁！”说了过后都有一种淡淡的失落感。。觉得自己好奇怪哦~~
自从我知道他的感情生活很不错后，我就保持着祝你幸福的态度对他，因为我相信他那份感情是得来不易的。我很少去看他的博客，因为我不是很想看他与她的点点滴滴，每一次都看了标题就会按返回键。难道这样就代表着我放不下？
有人问我怎么不快点找一个呢？我往往都不知道要怎样回答，就其实连自己都不是很清楚为什么的。可能觉得自己还没有放下的时候，贸然的有另一个人出现在身边的话会对其人不公平，但这一切都是自己想太多，根本就不会有这种事情。。因为人是无法被取代的，对这个人的好不会延续到另一个人身上，而只是会用另外一种方式对她好。
现在的我，就尽快地毕业，尽快地出社会打拼，把家里的银库洞穴从新修补。好让我父母的投资有所回报。
至于有没有感情的出现，我也没有说不要，有的话我一定会抓紧机会，不让遗憾发生；没有的话也不会怨天尤人，就顺应天明吧！
对他放不放得下我也从这篇文章过后不去管，不去理。因为已经不重要了！
真的，不重要了！！
