一个在你身边陪着你一起入睡，一起打鼾，一起起床。能够找到一个长久的枕边人真的是一件很值得开心的事情，所谓百年修来共船渡，千年修来共枕眠，这真的是万中有一的缘分。
可是，真的能够永远吗？我想这个问题不需我来回答了！通常都是“只是近黄昏”。人生的每一个故事都会有一个结局结尾，而且都会是一样的，离不开生离死别。
上星期三我的grandpa不幸的去世了。很安然、很平静的离开了我们。星期二那天我刚从Flight ops回到房间的时候，一个电话给了我一个不祥的预感，是妈妈打来的。我妈妈说要我马上回家然后就直接回关丹，我的grandpa已经在医院了，而且情况严重，医生说nothing much we can do, all medication are maximum already, all depends on the patient now. 妈妈告诉我这一句话的时候，顿时的我不知所措，然后就马上收拾衣服冲回家。
那天1230am我们到了关丹，先是回家因为爸爸在家没有在医院，隔天早上6点才过去看grandpa，到了医院我看见grandpa已经插了很多tube，我的心就开始揪在一起了。我很想哭！！我真没想到我会看到这个画面活生生的呈现在我的面前。
我那天一直都没有离开医院，我很希望我的grandpa会好起来，因为这不是我第一次去医院看grandpa，每一次都回康复出院，只是这一次过后就再也没有下一次了。或许是一种解脱，但是我很难能够完全接受。
大约下午4：30的时候我的grandpa的心停止了，之前医生问过说如果病人的心脏停止的话要不要做急救，我的婆婆则说一定要，虽然这对病人来说是很辛苦的。CPR不是那么容易的。在急救的过程中，我站在门外帘子隔开了我的视线，但是因为风很大不断的把帘子吹开而让我看见了一部分的急救过程，我站在门框边，靠在半透明玻璃上，一边看着grandpa的CPR，一边不断地流眼泪。因为我知道这将会是结束的时候。我的眼泪不断不断地涌出来~~ 不断不断地流。我说不出话来，直到现在我只要会想到这个画面，我的眼泪就会不由自主地流下来，不是我能够控制的。
半个小时后，医生说，尽力了！我没有崩溃的哭，因为我知道我不可以，我要让我的grandpa很安心的离开，我也不能在我爸爸面前大哭，因为我知道伤心的绝对不是我一个人，身为儿子的，我的爸爸绝对会是最难过的那一个。
当医生宣布死亡的时候，我们都不是很敢告诉grandma因为我们知道她一定会承受不了，早上的时候grandma有来探望，可是她实在太累了，之前已经昏倒了一次，所以就要他回家休息。可是grandma还是来了，一个陪伴了自己50多年的老伴，就这样离开了。那种心痛是言语无法形容的。突然间的变成要自己一个人生活，再也不能一包饭两个人公私了、那张睡了30年的双人床也……
对于grandma，当然是一个很大的打击。我没有办法去安慰他不要哭，因为我知道这是不可能的。而我只能在别人面前做到很坚强，到了一个人的时候就…… 遗体就放在家，但只是一天因为出殡的好日子就是星期五。我想这也好，不要让grandma想太多。仪式陆陆续续的进行，只是我不详细说了。我只知道常念“南麽厄弥陀弗”是一件很好的事情。
我们家觉定了火葬，当到了火化场的时候，当爸爸按下了启动按钮的时候，我知道我已经永永远远的不再看到我的grandpa，留下的是在心理一切回忆。从我两个月大到我今年20岁的回忆！
我知道这一天绝对会有，但是我根本就还没有心理准备那么快就来了。我真的还没有准备好，但是看见grandpa那么慈祥，那么平静的躺在棺木里，我也不应该过于执着。虽然grandpa没有交代任何事情，只是在他清醒的那几分钟对我们笑了一下，我们就知道他没有牵挂了。我很想在叫一声grandpa，但是我没有机会了，没有了！
我心里现在就像是少了一块，它不完整了，而且时间也将会很残忍的一块一块的把它拔走。我知道这一天绝对会降临，我很怕，但是我知道我要坚强面对。
我答应过，我会做一个让我grandpa觉得懂事的孙子！！我会做到的！！
Grandpa, I love You….!
